10 råd som gir kvinner større sexlyst

Jan Zahl gjennomførte nylig et interessant eksperiment i Stavanger Aftenblad. Zahls hypotese gikk kort fortalt ut på at ord som inneholder sex generer langt flere klikk enn analytiske dybde artikler. Zahl publiserte en sak der overskriften inneholdt ordet analsex og responsen var nøyaktig som Zahl forventet.

Jan_Zahl_2Ettersom dette er min første blogg i denne avisen har jeg bestemt meg for å ta Zahls funn på alvor som dere ser av overskriften.  Jeg er enig med Zahl i at det er trist at journalistikken og pressen formes etter det som genererer mest klikk og dermed mest inntekter. Pressen må tilpasses menneskenes dragning mot sex, makt og penger, for å overleve, det er som om pressen trer inn i keiserens rolle i det gamle Rom og deler ut brød og sirkus til folket. Dette er en interessant sak som det kunne vært artig å mene mye og mangt om, men det er ikke dette som er tema for min første blogg. Mitt eksperiment går ut på å skrive annerledes om ett tema som oftest kynisk blir brukt for å tjene penger.

sexlyst_2

Jeg vil i denne bloggen skrive om det jeg brenner mest for: Jesus, familie og fotball. Min første blogg handler om sexlyst som jo er særdeles relevant i de fleste familier. At far og mor har regelmessig sex tror jeg er et stort pluss i familieregnskapet. Sexlyst er noe vi i Norge er ekstremt opptatt av. Hvis man skriver sexlyst inn i søkefeltet på VG forsiden får man 2700 treff.

Det er interessant å scrolle nedover. Her kan man lese om piller, plaster og nesesprayer som garantert vil få fart på sexlivet, mens for mye trening, høyt kolestrol og lavt stoffskifte reduserer sexlysten.

nesespray

De fleste av oss som er voksne er opptatt av sex enten vi vil innrømme det eller ikke. Sex er simpelthen en vesentlig ingrediens i de fleste menneskers liv. Så vidt jeg vet tilhører vi mennesker en bitteliten minoritet som har sex for sexens skyld. De aller fleste av oss opplever formeringsprosessen som særdeles lystbetont. Jeg tror mange skulle ønske de kunne hatt sex oftere særlig menn.

Det er småbarnsperioden som tar knekken på sexlivet sier forskningen. Ifølge en undersøkelse utført av Babyverden i 2013 der 1700 nordmenn deltok er det par mellom 30-34 år som har minst sex av alle! Dette er ikke bra! Småbarnsliv trenger absolutt ikke være synonymt med lite sex.

Familylife

Jeg er ikke sexolog, farmasøyt eller noen form for fagmann på området men noe sier meg at de løsningene de tabloide mediene skisserer er totale skivebommer og på grensen til kvakksalveri.  Jeg vil i dette blogginnlegget være så frimodig å komme med 10 tips jeg har langt større tro på.

Jeg tror mange opplever den seksuelle forskjellen mellom mann og kvinne som utfordrende. «Hvordan er det mulig å bli så usigelig trett når vi skal legge oss?». «Han vil jo ha sex hele tiden, får han aldri nok?». Er ikke dette et klassisk mantra?

Kvinner har et helt annet tenningsmønster enn menn. Romantikk, forpliktelse, ikke seksuell berøring og nærhet tenner henne mye mer enn brystmusklene til en sliten småbarnspappa. Hennes tenningsmønster er ikke så tett knyttet til det visuelle og fysiske men styres mer av følelser. Armhevinger på stuegulvet i bar overkropp, det vil seg liksom ikke allikevel.

Jeg og de fleste andre menn er enklere sammenskrudd. Vi er særdeles forutsigbare og er alltid klar når hun er klar, dette gjør utvilsomt noe med maktbalansen i relasjonen enten vi liker det eller ikke. Fem ganger i døgnet får vi våre testosteroninjeksjoner, den kraftigste om morgenen. Tenningsmønsteret vårt er konkret og fysisk. Vi er visuelle og tenner på nakenhet, tilgjengelighet og det meste som er «sexy». Frode Øverlis illustrasjon av kvinnen som et romskip og mannen som en trehjulsykkel gir med ett mening.

Det er ikke alltid like lett å vite hvilken knapp man skal trykke på.

Sexlysten til mann og kvinne er ulik, hvordan møter vi denne utfordringen? Jeg tror at steg 1 er å akseptere at vi er forskjellige. Aksepten og kunnskapen om denne forskjellen er essensiell og får konsekvenser for hvordan vi nærmer oss hverandre.

Til tross for at VG den 19 september skriver at den moderne mannen sliter med lav sexlyst så tror jeg ikke at dette er et reelt problem. I anledning min bursdag for noen år siden fikk jeg et kort som jeg syntes oppsummerte forskjellen på en god måte. På den ene siden stod det om alt en mann burde gjøre for at hans kone skulle elske ham, det var en lang liste. På den andre siden stod det hva kona skulle gjøre for å vinne mannens gunst: «Møt opp naken ta med mat!» . Menn har mer enn nok sexlyst, kvinner gjør mer enn nok bare med sin tilstedeværelse. Hovedspørsmålet er hva vi menn kan gjøre, hvordan forholder vi oss til den seksuelle forskjellen som påvirker parforholdet og det psykososiale miljøet i familien?

ta med mat

Mange menn er misfornøyd med sexfrekvensen. Jeg tror noen menn har resignert og har slått seg til ro med at en får smøre seg inn med tålmodighet og vente til kona får lyst, «det er lite jeg kan gjøre fra eller til» lyder ekkoet. Andre menn tror jeg luller seg inn i selvmedlidenhet, de sutrer, er gretne, er kalde og tause og føler seg så urettferdig behandlet. Noen menn søker andre kilder ettersom deres egen har tørket ut. Dette er onde sirkler som er med på å redusere ektefellens sexlyst ytterligere.

Jeg har ingen tro på at det finnes en suksessformel som øker kvinners sexlyst, i noen tilfeller er det lite mannen kan gjøre i forhold til dette, men i mange tilfeller tror jeg at mannen i vesentlig grad kan påvirke sin kones sexlyst. Skal man påvirke sexlysten i positiv retning må man kjenne til kjærlighetens innerste vesen.

Kjærlighet

Sex er knyttet til kjærlighet, til det å elske, sex handler vel så mye om å gi som å få, kjærligheten søker ikke sitt eget skriver Paulus. Jeg tror at en kvinne som føler seg elsket har større sexlyst enn en som ikke gjør det. Min påstand er at måten vi menn uttrykker vår kjærlighet til vår bedre halvdel på er avgjørende for sexlysten. Jeg vil avslutte dette blogginnlegget med 10 konkrete tips knyttet til dette:

  1. Let etter anledninger til å oppmuntre. Hva har hun på seg? Hva gjør hun? «Er den toppen ny? Den satt som et skudd!». «Hva har du hatt oppi denne suppen, dette må vi ha oftere!» Vi har vel ingen sterk kultur for å oppmuntre verbalt her på Jæren. Janteloven rir oss fortsatt som en mare men enn så godt det er å bli oppmuntret. Hvis dette er vanskelig, begynn med å gjør dette skriftlig, lapper, snapchat, mail, sms, mulighetene er mange.

sms

  1. Vis at du er oppriktig interessert i henne, at du faktisk er opptatt av hva som rører seg i livet hennes. «Hvordan har din dag vært?». «Hvordan gikk det med leggingen?». «Du er litt taus i dag, har det skjedd noe på jobb?». Lytt til henne, vent med alle de enkle løsningene du har på lager, prøv å vise forståelse. Legg vekk telefon og ipad og vær tilstede.
  2. Bruk tid sammen, ha det gøy sammen. Tid er nøkkelordet for mer sex, Går tiden bort til jobb, barn, surfing på mobil, ipad eller pc, ja da blir det mindre sex. «I dag reiser vi på kino, jeg har allerede ordnet med barnevakt». «Skal vi gå en tur?». Reis bort minst en helg i året bare dere to. Ta dere pauser og timeouter, drikk kaffe og snakk sammen etter middagen. Sett dere ned i godstolene når ungene har falt til ro.
  3. Gi henne noe som viser henne at du er glad i henne. Kjøp blomster, ikke de billige på obsen. Kjøp noe du vet at hun ønsker seg men som hun ikke vet at du vet noe om.

Familiemål

  1. Gjør tjenester. Vask badet på eget initiativ. Skift laken og sengetøy. Gjør rent i kjøleskapet, ikke proklamer bragdene dine med en gang hun stiger inn døra, la hun selv få oppdage det.
  2. Berør henne. Mange har redusert berøring til å kunne gjelde forspill. Ta på henne for berøringens skyld.
  3. Anerkjenn henne i andres påhør. Skryt av henne og snakk positivt om henne også når andre hører på.

vasking bad

  1. Vær morsom, ikke vær selvhøytidelig. Le sammen. Ikke vær så seriøs hele tiden, vær litt sprø, overrask. Hverdagen byr som regel på et vell av spissfindigheter det er verdt å le av.
  2. La valgene dine avspeile hvor høyt du setter henne og ungene. Prioriter riktig. Vis at du er til å stole på. La det komme frem at kone og barn er viktigere enn jobb og nordsjørittet neste uke.
  3. Lek, altfor mange voksne har glemt å leke. Spill, konkurrer. I leken engasjerer vi oss, vi fryder oss, «mennesket er bare helt menneske når det leker», sier Friedrich von Schiller.

Disse tipsene skaper ikke overskrifter og krever mer enn å sette et plaster eller svelge en pille. Den overhengende faren er at alle disse tingene bare blir et middel for å oppnå et mål, slike motiver og drivkrefter har imidlertid en tendens til å avsløre seg selv. Det er ikke tanken men hjertet det kommer an på. Kanskje er noe på listen noe for deg? Lykke til!

Den gode sexen

God respons har ført til at jeg ikke helt vil gi slipp på forrige bloggs hovedtema. Responsen og tilbakemeldingene jeg har fått den siste uken bekrefter det jeg skrev forrige uke, nemlig at sex er viktig for de fleste av oss.

Mange har spørsmål og undrer seg over ting som har med seksualitet å gjøre. Forrige blogg skrev jeg litt om sexlyst, denne gangen skal jeg forsøke å si noe om det de fleste er mest opptatt av, det som så mange streber, leter og søker etter: Den gode sexen.

Vi lever i et gjennomseksualisert samfunn aviser, filmer, tv serier og ikke minst internet bobler over av sex. Det har ikke alltid vært slik. For bare tyve år siden var verden og Norge et helt annet. Selv husker jeg godt mandagskvelder med polske, norske, ungarske og franske dramafilmer på NRK foran et svart hvitt reisefjernsyn på gutterommet i håp om å få se noen pupper noen få sekunder. Idag er tenåringene bare noen tastetrykk unna et univers som består av langt mer enn polske pupper til en dame i overgangsalderen.

Vestavind var ikke uten grunn en serie de fleste i 6b ville ha med seg på søndagene en gang på nittitallet.

Leder all informasjonen vi har tilgang på mot den gode sexen? Svaret mitt her er dessverre et rungende nei. Jeg vil faktisk gå så langt at jeg hevder at 99% av det som beskriver og uttrykker sex på fjernsyn, på internet og i trykte medier leder oss i motsatt retning, vekk fra den gode sexen.

Det som etter mitt syn preger den informasjonstrømmen vi er utsatt for er et overdrevet fokus på kropp og metoder. Menn har begynt å barbere nedentil, og smører seg inn med alskens hudkremer. Damene spinner, stepper og danser zumba i tights som er litt for trange. Å være fysisk attraktiv er viktigere enn noensinne, kroppshysteriet når stadig nye høyder, men nesten alle føler at de ikke strekker til. Til tross for at skoleboller og vienerbrød er byttet ut med oppskårne kiwier, avokadoer og jeg vet ikke hva, så viser en norsk undersøkelse at over 90% av landets kvinner er misfornøyd med egen kropp. Jeg er overbevist om at den seksualiserte virkeligheten vi lever i er en sentral årsak.

En god kollega i offentlig sektor har fortalt meg mens han knasket på en oppskåren gulrot at dette var pausemat på planleggingsdager i gamle dager. Hvorfor var alt så mye bedre før?

Foruten kroppen er det metodene som dominerer sexdebatten i hvert fall her til lands. Den gode sexen finnes i kamasutra virker å være gjennomgangsmelodien. Teknikker og et utall stillinger som krever en bevegelighet bare landets beste turnere besitter er det som skal til. Hvis dette blir for krevende må en tenke alternativt. Håndjern, pisker og diverse sexleketøy skal lede oss inn i ekstasen. Når dette blir kjedelig venter rollespill, kostymer og grupper.

Alt dette er etter mitt syn snubling i det stummeste mørke. Selv er jeg en stor NRK fan og mener at NRK fortsatt er en viktig verdi og kunnskapsformidler. I forhold til seksualitet derimot mener jeg at NRK la sin sjel på de kommersielle krefters alter med produksjonen av serien Trekant, som visstnok tok mål av seg å være ett informativt program. Programmet forsynte ungdom og voksne med det det allerede flommer over av, NRK gav bakeren brød.

Episodene av Trekant er NRKs desidert mest sette program på nett- tv.

Målet med denne bloggen er ikke å lesse ut av meg eder og galle. Målet er å peke på lyset og håpet, det er å avsløre mørket. Jeg mener at sex handler om langt mer enn metoder og kropp. Å redusere sex til dette er et hån mot noe av det vakreste og mest dyrebare vi mennesker har. Jeg tror mennesket er skapt til fellesskap, i sexen fullbyrdes det vi egentlig er skapt til, to blir ett.

Mennesket består av mer enn kropp, mennesket har sjel og ånd. Vi har følelser, temperament, vilje og flere andre ting som gjør at jeg er jeg og du er du. Når sexologer advarer mot å blande følelser inn i sexen blir jeg mildt sagt overrasket. Den gode sexen handler om det hele mennesket, der følelsene på mange måter er den viktigste ingrediensen. Den gode sexen er den helhetlige sexen. Stripper man sex ned til kropp og metodikk er det ikke rart en blir lei og ligger fastlåst i håndjern før en har passert tredve.

Tips

Fokuset må flyttes fra kropp og metoder til rammer. Det er rammene som er avgjørende for sexen, i hvert fall den gode mener jeg. Den beste rammen for sex tror jeg er ekteskapet. Den gode sexen får man oppleve sammen med den man elsker og har forpliktet seg til å elske hele livet. Kjærlighet og forpliktelse skaper trygghet og tillit. Det er i et slikt klima mann og kvinne kan utfolde seg, utforske og være kreative sammen nettopp fordi de er trygge og har tillit til hverandre. Denne rammen er privat, det er bare oss to, vi deler noe sammen. Vi er begge eksklusive for hverandre.

Kjærlighet er den nødvendige ingrediensen i den gode sexen. Kjærligheten innerste vesen var jeg inne på sist men gjentar igjen med stor frimodighet at kjærligheten handler om å gi vel så mye som å få, den er tålmodig og velvillig sier Paulus. Sex handler ikke bare om hva man gjør men vel så mye om hva man er. Det er viktig å kjenne seg elsket for hvem man er ikke bare for man gjør og har gjort. Kjærligheten har ikke betingelser som en supersexy kropp, den er betingelsesløs. I den gode sexen er den andre like viktig som en selv, den handler ikke om å maksimere egen nytelse men om å gi og motta nytelse.

Sex er et uttrykk for kjærligheten som er det vakreste i mennesket. Det er på tide å avsløre porno, pisker og grupper. Dette er uttrykk for sider ved vår menneskelige natur vi skal vende oss bort fra ikke stimulere. Alle lyster og fantasier bør ikke leves ut selv om Sigmund Freud mener det. Porno, pisk og grupper står for det motsatte av hva kjærlighet er. Det handler om å dominere, om å erobre, ta og fornedre. Eksklusivitet blir byttet ut med tilgjengelighet, noe verdifullt blir gjort billig. Tilliten, tryggheten og kjærligheten byttes ut med prestasjonsangst, egoisme og grådig begjær.

Den gode sexen har man ikke sammen med tilfeldig forbipasserende en lørdagskveld, den er eksklusiv.

Jeg tror at mange har oppdaget den gode sexen. Vær glad og takknemlig for det, elsk kona og mannen din og ikke la deg affisere av all den løgnen som vil lede deg bort fra lyset og inn i den desperate søken etter noe en aldri blir mett og utørst av. Det stummende mørke er godt kamuflert av sexologer og ulike medier som først og fremst er ute etter pengene dine, men som ikke nøler med å stjele sjelen din også.